sábado, 5 de julio de 2008

Preemio :)

Me nominaron para el premio weblog, GRACIAS *Princezana* !! :)


Reglas
.- Al recibir el PREMIO, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo regala y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.
.- Elegir un mínimo de 7 blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos. Avisarles de que han sido premiados con el PREMIO “BRILLANTE WEBLOG”.
.- Opcional. Exhibir el PREMIO con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que tú escribes sobre él.

NOMINO A:
faltan ...

martes, 24 de junio de 2008

Hola prinns!
les cuento que mi lunes y martes fueron perfectos, mucha agua, 2 te y una coca light :)
3 días para mi cumpleaños!!!
quiero seguir en ayuno hasta el viernes! (L)
espero lograrlo
animicamente no estoy muy bien la verdad, se vienen los 18 y con ellos varias cosas no muy positivas para mi..
pero bueno..espero afrontarlo bien..

aay prins, estoy tan sensible :(

a ver como sigue esto...

bsot

domingo, 22 de junio de 2008

fakin fin de semana

Me odio a mi, a la comida, a mis cambios de humor y a mi debilidad.
No se puede decir mucho mas. Mañana por suerte ya es lunes.

5 días para mi cumple, prinss!
Voy a necesitar toda la fuerza del mundo esta semana para poder llegar bien al viernes, así estar de buen humor.
Hace mucho que no salgo, y el sábado volveré a ponerme mi ropa de finde, tengo miedo:(

gracias princesas por todo.
bsoot :)

jueves, 19 de junio de 2008

Volviendo de Buenos Aires

Hooola! :)
aay hoy estoy contenta, jajaj. No se por donde empezar... a ver...Primero algo sobre mi , que viene al caso :P
Resulta que yo tengo un fakin miedo a mi misma al probar bocado...¿por que? porque siempre que como algo tengo miedo de no poder parar de comer en todo el día. Por eso la mayoría de las veces que como algo en el dia lo hago a la noche, cosa de comer e irme rápido a la cama y no poder seguir. Muchas veces trate de decir "bueno almuerzo un ensalada o algo así y listo no como mas nada en todo el día" , pero no se si es mi organismo o mi cabeza que me hace eso imposible, una vez que comí algo temprano, listo, después voi a terminar comiendo algo a la tarde y algo a la noche y al final me odio por no poder haber hecho lo que me había propuesto. Se que tendria que tener mas fuerza, mas control, pero por las dudas no lo intento, si fallo y sigo comiendo me sentiria destruida a la noche.
En fin a que viene toda esta explicacion?, es que ayer como ya les había contado me fui a Buenos Aires con mi papá, y bueno tuve que pasar por varias situaciones de mi papa mirándome con cara rara, los demás ofreciéndome comida que antes NUNCA hubiera rechazado, preguntas de "¿No vas a comer nada?" "¿Comiste algo hoy?", a lo que me pongo muy nerviosa y termino respondiendo como una tarada "no tengo hambre", cosa medio extraña cuando hace tres días que no me siento a la mesa y vengo diciendo "no" a todo lo que me ofrecen, pero en fin, no me cuestionan y todos felices.
La cosa es que me mantuve todo el día en Bs As solo tomando algo de te (sin azúcar o edulcorante ,obviamente), no pude hacer mi ejercicio de todos los días con la bici ya que llegue ayer a las 23.30, mueerrta! pero igualmente me pase TODO el día de pie y caminando de un lado al otro, así que algo es algo. Pero acá viene la peor parte, cuando llegue a casa, me fui directo a mi habitación y después fui a contarle como nos había ido a mi mamá, y cuando estaba sentada en su cama me sentía tan débil y tan mareada, que pensé "me parece que voi a tener que comer algo ahora, sino mañana voi a estar peor y voi a querer comer mas temprano y no me conviene:/". Así que tome fuerzas llegue a la cocina y me encuentro en una situación poco usual en mi cocina, HABÍA DE TOOODO, (para mi suerte, en mi casa casi nunca hay nada, el único goloso es mi papa, y mi mama come poco, así que safo), así q me corte una porción de tarta de berenjena, la calenté y muuuy lento la comí...termine, deje el plato, y acá vino la parte triste, había una bolsa de alfajorsitos de maisena, y otra de galletitas de panadería, Y CLAARO LA GOOORRRDAA no podía decir NO, me voi a dormir, se comió no menos que DOOS alfajorcitos y UNA galletita, con lo cual casi me largo a llorar en la cocina, pero bueno, sintiéndome tan mal y todo me fui a acostar, (antes aparecí masticando en la habitación de mis padres para que vieran que comía).
Imaginense hoy, antes de levantarme el MIEDO que tenia para pesarme...entonces, ¿por que estoy contenta? porque adelgacee :) como o.8 kl(se que no son merito de mi cena, pero bueno por lo menos no engorde), aay estoy tan contenta y tan incentivada.

Espero que no les sea muy pesado todo lo que escribí.
Es que realmente necesitaba contárselos...
Gracias princesas por el ánimo de cada día!
8 dias para mi cumple!
suerte a toodas
besooo :)


martes, 17 de junio de 2008

¿Qué me pasa?


Bueno...no hay mucho que contar de este día. Por suerte me mantuve firme como ayer, e hice ayuno total, mucha agua y mi ejercicio diario con la bici.


Sin embargo me sentí muy rara, no se que me pasa, estuve todo el día con el ánimo muy abajo...siento que algo me esta perturbando y no se que es. Mi papá me dijo de ir a Buenos Aires mañana, y es algo que tengo muchas ganas de hacer hace tiempo, sin embargo no puedo expresar cuanto me alegra hacer el viaje...

Aaay, no se que pasa dios mio, ya termina el martes por lo tanto faltan 9 días para mi cumpleaños, cosa que me mantuvo feliz todo este tiempo, y no se que me pasa que lo veo muy lejano, no me provoca tanta alegría...

En fin, espero que se me pase...

Gracias por leerme y comentar :)

beso princesas !

lunes, 16 de junio de 2008

Lunes...


Bueno, ya esta terminando este lunes...este lindo lunes de desintoxicacion.


Lunes de limpieza, de ayuno...no probe bocado, me mantuve firme con mis botellas de agua, y no se me hizo tan difisil. Hice mi media hora de bici al maximo de peso. Ya me bañe ,me lave los dientes, lista para acostarme y esperar al martes.


Un día menos para mi cumple! 10 dias! espero estar algunos kilitos mas abajo para la fecha! Estar mejor y poder ver al Sr. G. jajaj que hace mucho que no lo veo, serian mis mejores regalos de cumpleaños!


Habra que tener la pilas bien puestas para lograrlo.


besoo:)

domingo, 15 de junio de 2008

Mañana será otro día...

Bueno...como empezar esto...voy directo a la cuestión :P
Desde que tengo memoria sufro con este tema...con el fakin fakin fakin peso...nunca pude estar satisfecha conmigo misma, nunca fui como quise, y si lo fui nunca pude verlo. Nunca pensé encontrar alguien que piense como yo, nunca creí poder sentirme identificada, tratándose de este tema, pero resulta que ahora a mis casi 18 años viendo fotos de las Olsen (cosa que hago muy seguido) encontré algunos fotologs y blogs que me interesaron y no pude creer lo que leía, no entendía como había tantas personas a las que le pasaba lo mismo.
Paso a relatar mis cuestiones alimentarias...que me vienen torturando desde hace tiempo...
Siempre fui (y soy) GORDA! nunca soporte mi cuerpo, nunca encontré una manera de llegar al peso deseado. Siempre me sentí la mas GRANDE y FEA de todas, nunca estuve cómoda conmigo. Intente toodas las dietas, baje bastante, pero no duraba un día que ya lo aumentaba toodo de vuelta.
Este tema me llevo al llanto la mayor parte de mi vida, no había manera de calmarme, lo intente hablar, leí sobre el tema, me puse metas, pero en fin, siempre volvía a lo mismo. A mis 15 años en un acto de desesperación total empecé a cortarme, de la peor y mas lenta manera. Luego de una bien seguida dieta, y con muy buen humor, deje esos habitos ...y al darse cuenta mis padres de las marcas decidí tomar fuerza en los peores momentos para no volver a hacerlo y lo logre(por un tiempo).
Entre mis 15/16 años conocí a mia, que fue mi salvación en aquellos tiempos, lamentablemente mi mamá noto algo así que la tuve muy atenta atrás mio por un tiempo, por lo tanto tuve que parar.
Luego de esos encontronazos conmigo misma pase los mas duros momentos con mi peso :/..parecía un camino de ida, pero siertas cosas de la vida me dieron un poco de alegría y autoestima, por lo que volví a cuidarme.
A los 17 tuve un bajón anímico impresionante, la peor depresión de mi vida, que luego de un suceso (la gota que revalso el baso) hizo que vuelva a mis cortes, peor que la primera vez.
Y ya llegando al final, el verano pasado, conocí a ana. Ella me dio esperanzas, me dio autoestima,me dio ganas de quererme(con todas las idas y vueltas que trae obviamente)...estuve practicamente todo el verano sin poder dormir de noche, pero dios mio, que valía la pena. La mayor parte de los meses la pase sola con mi mama, y como cada una hace su vida, y ella me veía bien, nunca me hizo algún planteo a ver si estaba o no comiendo. Lo que si me tuve que bancar algunas criticas de amigas que no soportaban ver que coma tan poco o que no coma, o que remplace comidas por bebidas light.
En fin una cosa llevo a la otra, cayó tooda mi familia en mi casa otra vez, y no tuve otro remedio que compartir la mesa con ellos o salir a comer afuera. Mi hermano vive en España, y este verano vino, así que pocas veces pude decir que no a salir o a sentarme en la mesa, imaginense. Alguna que otra vez dije que me sentía mal, otra veces salí para sentarme 2 hs sin probar bocado, diciendo que ya había cenado y soportando a medio mundo diciendome "proba esto, proba aquello" "segura que no queres?" "mira que esta riquicimo" "NOOO NOO NO QUIEROOOO" "y un postre no queres?" "¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬"
Me la pase reemplazando comidas, ayuunando días y días, pero siempre algo aparecía que era imposible escaparle :(
En fin...me fui al diablo con el peso, el autoestima, toodo! y para sumaar cosas, este año fue el peooor de todos en todos los sentidoos, amigos, hombres¬¬, familia, estudio.....
Pero las encontré a ellas, a toodas las princesas...que espero me entiendan, y compartan conmigo...
Mañana es lunes, faltan 11 días para mi cumple...
a ver como sigue esto

feliz de haberlas encontrado :)